شبعة ضحك loooooooooooooooool

حبة فلفل تلاقت هي و حبة طماطم
و بعد حوار مطول قالت حبة الطماطم لحبة الفلفل :
أنا باش نمشي توا و ان شاء الله نتلاقو في السلاطة

فمة طالب ,سأل امو ,اذا جيبتي ,بنت ايش تسميها,قالت آسيا ,مشى اليوم الثاني المدرسة,قلو الاستاذ ,اين تقع آسيا,قال ببطن امي


واحد طماع تعدى على الطريق يلقى سيارة عاملة حادث و قرر باش يقص وذنو
باش ياخد التعويض
و بعد ما عمل الي فكر فيه ظهرت الحكاية موش صحيحة (تصوير لفيلم سنمائي)



قال الطبيب للتوهامي : إبتسم ، فالإبتسامة خير دواء لأغلب الأمراض..رد عليه : ولكن يا دكتور، أنا إبتسامي لمرا متعدية في الشارع هو الي جابني للمستشفى ..



المعلم: لماذا اعتديت على زميلك بالضرب وقد نبّهتكم بعدم ضرب بعضكم بعضا؟
التلميذ: لأنه منذ سنتين قال لي : انت مثل عجل البحر
المعلم: ولماذا سكتّ طول هذه المدة؟
التلميذ: لأنّي لم أر عجل البحر إلاّ بالأمس في حديقة الحيوانات ..




خطفت عصابة إمرأة عجوز ، واتّصلوا بزوجها بالهاتف : آلو...مرتك بحذانا ..وهي تساوي ثلاثين مليون ..
الزوج: وقتاش باش تبعثولي الفلوس ؟؟


التوهامي قال لولدو : اسمعني مليح، أنا مسافر ونحبّك تكون راجل البيت في بلاصتي، إتفقنا ؟؟
الإبن: اتفقنا ، ولكن ما تعطّلش يا بابا ، على خاطرني نكره غسيل الماعون ....



التوهامي قال لصحابو الهاشمي : تنجّمش تسلفني ألف دينار وتصبر عليّ ؟
رد عليه : هذوما طلبين ، وأنا قررت باش انفذلك واحد منهم ، يا سيدي موافق نصبر عليك ..


راجل أعمى ( حاشاكم) قالتلو مرتو :
تعرف؟؟ انت محظوظ ، لو كان شفت عيني الزرق، وشعري الأصفر ، وقدّي الي ما فمش كيفو توّه تحمد ربّي على الخير الّي أنت فيه ..
ضحك وقاللها : عينيك؟؟ شعرك؟؟ قوامك؟؟ لوكان كنتي بلمنجد هكة راهو الي بعينيهم ما خلاّووكش لواحد أعمى ..







التوهامي متعدي بحذا جبانة يشوف في مرا قاعدة على قبر وتبكي، تقدم منها وقاللها : هذا اكيد قبر راجلك موش هكة ؟ قالتلو : ايه ، قبر المرحوم راجلي،، وقوات في البكاء ، سألها: وآش كان يخدم ؟ قالتلو : كان يحفر في القبور ، ضحك التوهامي وقاللها : أكاهو ، يوم ليك ويوم عليك ..من حفر حفرة لأخيه وقع فيها ..




التوهامي قال لصاحبو: أما ما قهرني كان الحمار الوحشي،،،، يخّي هو أبيض ومخطط بالأكحل؟ والا أكحل ومخطط بالأبيض ؟؟

التوهامي مشى للطبيب قالو : يا دكتور عندي قرابة شهر ما نرقدش في الليل، فحصو الطبيب وقالو: ما عندك حتى مرض ، أما نعطيك فكرة ويلزمك إتطبقها كل ليلة ، لازم وقت الي تتمدّ على فرشك تحسب لــ500 توّه تتعب ويجيك النوم ..إتفقنا؟ في الليل تمد التوهامي وبدا يحسب ، وصل لــ180 حس النوم بدا يجيه ، قام غسل وجهو ورجع باش يكمل لــ500
---------------------
خالتي "دوجة" مشات تعمل في عمرة ، جاتها برودة قوية غادي، مشات لطبيب هندي ،قاللها(بلهجة ممزوجة عربي/هندي):شوفي هاجة، أنتي لازم تعملي تهليل (يقصد تحليل) قامت تصيح : لاالاه الا الله ، لا الاه الا الله
-------------------


قالك حاشاكم وحاشا قدركم ، البهيم إكتشف أنو إسمو لما يقولوه بنو البشر لبعضهم يتنرفزوا وبالتالي فهم أنو لازم يبدّل أسمو ..هز روحو ومشلى للحاكم متاع الغابة ، المحكمة منصوبة ، قال : سيدي الحاكم ، أنا اليوم إكتشفت أنو إسمي يعتبروه البشر سُبّة ، لذا جيت باش نغيرو نهائيا ، تبسم الأسد وقالّوا " أيا باهي ،، وآش قررت باش يولي إسمك؟ جاوبو : حوتة سيدي الرئيس..قال الأسد: حوتة ؟؟؟ لكن هاو موجودة في البحر والوديان ؟؟ بالكشي تتغشش ؟ قال البهيم : وتتغشش علاش؟؟ هي نعتبروها حوتة البحر وأنا حوتة البر ..ولى الأسد استشار أعضادو النمر والفيل ومنها قالو : داكوردو، قررنا من اللحظة هذي يتغير إسمك وتولي حوتة ..وسلمو الحُكم ..خرج البهيم فرحان ، عارضو ذئب، سلم عليه وقالو : نشوف فيك فرحان يا باهاما ..(تربيجة وبرّه ) قالو: لا باهاما ولا بهّوم ، شد إقرأ الحكم ، انا من اليوم اسمي حوتة ..وبالله خبّر الذيوبة والكلاب والثعالب ، داكوردو ؟؟ عارضتو بقرة : كيف كيف خبرها وطلب منها تعلم جماعة القرون الكل، لين تقابل مع قرد، ودار بيناتهم الحوار التالي:
القرد: اهلا بهيم
البهيم : حسّن ملافظك ، اوكي؟؟( عندو تكوين في الانقايزية )
القرد: علاه؟؟ موش انت بهيم ؟
البهيم: يا حسرة عليك،،، انا بمقتضى حكم صادر عن المحكمة وليت إسمىي حوتة ..
القرد: حوتة ؟؟ ملاّ حوتة ؟؟ باهي ياسر ...تعرفشي تعوم على الأقل ؟؟
البهيم : لا ، خوك كعبة لا في السباحة
القرد: مالا هاك بهيم ............

--------------------------
واحد ع الأوتوروت يبيع في أرنب ..وطبعا ما وقفتلو حتى سيارة ..هاو كرهبة مولاها مش مزروب وقفلو ...وقال: بقدّاش ها البهيم ؟
رجعلو : حل عينيك ، هذا أرنب موش بهيم ...
السائق: ما نحكيش معاك ، نحكي مع الأرنب ..
-------------------------




سيدة في الخامسة والستّين تسوق في سيارتها على الطريق السيّار بسرعة فاقت الحد القانوني المسموح بيه ، ( نقولوا أحنا تجري في 130) هاو "رادار "منصوب على هاك الطريق ، وقّفها عون أمن ..ودار بينهما الحوار التّالي:
العون : إحتراماتي سيدي ،من فضلك أوراقك وأوراق السيارة
السيدة : تفضّل، انّجم نعرف علاش؟
العون: شدّك الرادار تجري في سرعة 131كم/س
السيدة: أممم..ما فقتش بالعدّاد،،،وكنت مزروبة،، بنتي في الكلينيك باش تولد ..
العون: ربي يخلّص وحلها لكن القانون قانون..
السيدة: إندرى وين نشبّه عليك،،،استنّى..أنت مش "مُراد" إيه مراد تلميذي...
العون(مستغربا): أنا مراد ، فين تعرفني؟
السيدة: فين نعرفك؟؟نسيت آنستي درّة ؟؟ يا مراد ؟؟يا وليدي
العون: إينعم،، آش أحوالك معلمتي؟؟ تبدّلت عليّ برشة ..إيه كانت أيامات ..
السيدة: مالا باش تجبر بخاطر معلمتك ..وماكش باش تخطّيني..موش هكة؟؟
العون: نخطيك؟؟ لالالالالالا وهذي تجي؟؟؟ أما هاوكة باش "نبدّلوا الطرز" في عوض باش نعملّك محضر ، نطلب منّك باش تهبط من كرهبتك وتجبد ورقة "مضاعفة" وتكتبلي فيها 200 مرّة الجملة التالية : {عليّ أن لا أتجاوز الحد القانوني للسرعة **

ههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
ابيخ وحدة متاع السلاطة هههههههههههههههههه


لكن فى حاجة مفهمتهاش شنو دخل المسجات فى هذه النكت
الموضوع حطيه فى قسم الترفيه مرة تانية
طيح سعدك
ههههههههههههههه
قصدى وقف سعدك ياحنى
هههههههههههههههههههه

تم التعديل

نعم هو انسان غبي
و لكته يدعي الذكاء هي ه

و بالله عليك يا ام الشيماء رجااااء معادش تقليلي يطيح سعدك او نخرتك لانه طايح بما فيه الكفاااااااية!!!!!!
ثم انك تثيرين المشاحنات
و بالتالي سوف اشتكي بك الى ........
هيه من فانت المديرة!!!!!!!!!!!!!!!!!!اذا ساقلب عليك الراي العام و نقوم بانقلاب!!!!!!!!!

المشكلة انك مدرسة لغة عربية وقرآن وهات اللى فهم عليك كلمة
تصلحى املتك ياحبى قصدى ياهمى

مافهمت شىىىىىىىء

ابدعت وجزاك الله كل خير

التوهامي مشى للطبيب قالو : يا دكتور عندي قرابة شهر ما نرقدش في الليل، فحصو الطبيب وقالو: ما عندك حتى مرض ، أما نعطيك فكرة ويلزمك إتطبقها كل ليلة ، لازم وقت الي تتمدّ على فرشك تحسب لــ500 توّه تتعب ويجيك النوم ..إتفقنا؟ في الليل تمد التوهامي وبدا يحسب ، وصل لــ180 حس النوم بدا يجيه ، قام غسل وجهو ورجع باش يكمل لــ500